Below are the 20 most recent journal entries recorded in ЙоЖеГ)'s LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Thursday, October 8th, 2009
7:16 pm	Болезнь иногда пробивает на философские размышления о жизни, о людях рядом с тобой... Когда все сайты из избранного уже изучены вдоль и поперек, когда уже тошнота от просмотра фильмов подступает к горлу, интересные собеседники в аське заняты своими делами, книжка вызывает лишь зевоту... Я лезу на сайт жж и получаю столько информации из френдленты, что глаза лезут на лоб. А после прочтения некоторых из постов становится слегка грустно и немножко тоскливо. Тогда я начинаю думать, думать про все, что было, что есть и что будет. Какие пути решения проблем я вижу, а если таковых нет - как буду обманывать свою совесть... Работаю я себе экономистом в своей конторе и работаю... По специальности. Сейчас снимут условняк и вапще стану военнослужащим. Через год закончу универ, получу диплом и стану офицером (а может уже и сейчас, но не факт). Пройдет 5-6 лет и я, уже в звании капитана, стану начальником отделения или замом. МНЕ БУДЕТ 27 ЛЕТ! Пройдет еще 8 лет и я стану начальником или замом начальника отдела в звании подполковника. Да, все это время я буду зарабатывать приличные деньги, которые позволят мне отдыхать раз в год на хорошем курорте, ездить на средней иномарке, одеваться и вкусно кушать - БЫТЬ СРЕДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ... А это в моем возрасте так угнетает:( Хочется добиться чего-то большего, чем большинство моих сверстников; достичь каких-то высот, которые не покорятся подавляющей серой массе нашего общества. Сколько раз в своих грезах я вырывался из гнета повседневности, стоял перед тысячами людей на площади с пламенной речью, бороздил океанские просторы в обнимку с любимой... Очень не хочется, чтобы это сменилось редкими посиделками у кого-то на кухне в трениках с оттянутыми коленками за парой бутылок пива в обсуждении действий нашего Правительства/чиновников/общих знакомых и мелких скандалов с женой по поводу нехватки денег на покупку чего-либо... Общество стремится к наживе любой ценой, не стесняясь в средствах, быть богатым - круто в глазах молодежи, олигархи и водочные короли - наши иконы, а доллары, евро и даже рубли - наши Боги, которым и на которых мы молимся. Нет, я не пропагандирую коммунизм, отрицательно отношусь ко всяким революциям и прочей херне... Но мне определенно нужно что-то менять, либо менять свое отношение к окружающей действительности... Иначе я просто свихнусь от однообразия. Не сомневаюсь, подобные мысли обуревают и Наськину голову - скучно жить в дне Сурка, когда изо дня в день сменяют друг друга одни и теже декорации: дом - работа - (учеба) - дом, выходные на даче или в стандартном времяпрепровождении. А как вырваться из порочного круга?! Учеба закончится естественным путем уже через год, но что делать с работой? Да и вечно жить с семьей - тоже не выход... А ведь очень хочется работать на себя и для себя - жить так, чтобы достаточное количество времени посвящать работе, но и не забивать на поездки и путешествия, не отказывать себе в возможности резко сорваться с насиженного места и окунуться в омут нового для тебя мира.. Примерно с полгода назад осознал в себе желание стать преподавателем. Да, я хочу работать по специальности, а раз или два в неделю нести знания студентам - может, меня привлекает образ молодого харизматичного преподавателя, коим я себя представляю, может быть что-то другое. Но я хочу преподавать в университете... Когда-то я хотел открыть собственную пекаренку на окраине столицы, посвятить себя всего этому крохотному бизнесу, дарить людям счастье в виде восхитительных булочек, пирожных, тортов... Сейчас с трудом себе это представляю, да и ведение собственного бизнеса параллельно нашей работе запрещено контрактом. Я не знаю, что должно случиться, чтобы придать моим действиям импульс... А еще я не знаю, что наступит раньше - этот самый импульс или смещение моих идеалов к семейным посиделкам вечерами за телевизором под бутылочку пивка... =( Current Mood: pessimistic (6 Comments |Comment on this)
Friday, July 31st, 2009
7:46 pm	Свидетель на свадьбе лучшего друга - а что надо делать? Завтра мой лучший друг Андрюха Жуков женится на моей коллеге, Марусе. Я - свидетель, моя девушка - свидетельница. И ладно бы Наська, она хоть как-то и в чем-то помогает сейчас Маруське там... НО ЧТО ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ СВИДЕТЕЛЬ?! Народ, у кого есть опыт, подскажите, что мне нужно делать, какие тексты и когда говорить - хотя бы примерно... (я даже не знаю, как положить деньги в конверт и кладут ли их вместе с открыткой??) Дарит ли свидетель цветы невесте или это признак плохого тона? Опишите, плз, хотя бы фигурально, чем я буду завтра заниматься? а то мандражирую слегка - как будто сам женюсь, тьфу-тьфу-тьфу)) (3 Comments |Comment on this)
Monday, April 20th, 2009
9:33 pm	В последнее время часто задаюсь вопросом, что такое взросление, ответственность, социализация... И вот подметил одну закономерность: сталкиваясь со своими старыми однокашниками, недавними близкими друзьями, бывшими коллегами, я отворачиваюсь, делаю вид, что я их не замечаю, ухожу в сторону, а если даже происходит контакт - резво сворачиваю диалог, ссылаясь на "занятость и кучу дел". Неужели я один такой превращаюсь в подобие книжного Бирюка, отгораживающегося от окружающего мира? Или, может, это и есть взросление - выделение 2-3 самых-самых друзей, с которыми общаешься регулярно, десятка хороших подруг и друзей, составляющих некое общество - "свою тусу", в компании с которыми проходят редкие поездки и отрывы на природе... А все остальные люди при этом превращаются в какую-то отдельную массу, со своими проблемами, радостями и горестями - которые неинтересны мне, общение с которыми даже в аське порой сводится к обмену парой предложений и скудной информацией "ну как жизнь?"..."ааа, ну нармал, круто"... Это беспокоит меня сейчас, а буду ли я замечать нечто подобное через пару-тройку лет или эта трясина окончательно поглотит меня? Почему мои 30-45-летние коллеги так дорожат своими алко-выходами в парк каждую пятницу после работы? Неужели у них нет кого-то, кто более интересен им, нежели люди, с которыми 5 дней в неделю формируешь бюджеты, составляешь отчетность или платежки. Неужели у них нет настоящих друзей, с которыми они хотели бы проводить выходные и свободное время? Или к 35 годам каждый разочаровывается в своих старых друзьях и отныне имеет лишь знакомых? Страшно... Страшно то, что еще года 2-3 назад я смело мог назвать своим кругом общения несколько десятков человек из самых разных ареалов - лагерь, школа, универ, волейболка... Сейчас это максимум 15 периодических друзей/подруг, с которыми нас связывает общее тусовочное прошлое и ностальгия, не дающая просто так вычеркнуть их из жизни.. Про настоящих друзей я вообщье молчу - дай Бог, чтобы это количество превысило 3-4 человека, на которых я могу положитьсяч всегда и в любой ситуации... Так что же такое взросление? Потеря друзей и желания общаться со старыми знакомствами? Если так, то я не хочу взрослеть:(... (5 Comments |Comment on this)
Monday, February 9th, 2009
11:28 am	Размышления о зебре. Говорят, жизнь состоит из череды черных и белых полос. Интересно, мои белые полосы достались какому-то более везучему засранцу или я уже не замечаю в болоте черных страниц крохотных светлых пятен? Всем прекрасно известно, что последние полтора года выдались для меня не самыми радужными... Но я свыкся со всем, что на меня навалилось и научился видеть что-то позитивное в своей жизни... у меня прекрасные друзья, заботливая семья и порядочные коллеги (в большинстве своем:)... Я начал строить планы относительно приобретения машины, с мамкой обсуждаем строительство бани на даче и приобретение бильярдного стола... И все это с надеждой на то, что условный срок снимут досрочно - по истечении года со дня вынесения приговора. Но недели 2 назад мне пришло письмо из страховой компании того ублюдка, который убил Светика, въехав в нашу машину на перекрестке... В прилагающихся документах были копия приговора суда, все расчеты страховой на восстановление машины, независимая оценка и платежка, согласно которой они 18 декабря перечислили на счет пидара на вольво 761 тысячу рублей. Суть письма, собственно, не в этом. Суть в том, что за вычетом годных остатков и моей страховки ОСАГО в размере 120 тысяч, страховая компания ОСАО "Россия" намерена получить с меня без малого 470 тысяч рублей в течение 30 дней, в противном случае вынуждена будет обратиться в суд. Вот тебе, Сережко, и новая машина и баня с бильярдом. Если у кого-то в знакомых есть талантливые юристы с опытом в Суброгационных и Регрессионных делах, у меня огромная просьба - узнайте, пожалуйста, какой пакет документов необходимо собрать в суд, чтобы сумма выплат с меня была снижена как можно больше, хотя бы вдвое... Заранее спасибо, ваш неудачник, Сергей ЙоЖ Федотов:( Опубликовано с мобильного портала ljmob.ru (5 Comments |Comment on this)
Thursday, December 11th, 2008
12:08 am	Новый год - это такой праздник, когда люди считают своим долгом перевстречаться/побухать со своими старыми друзьями/коллегами/знакомыми *для поддержания контакта*, хотя весь год до этого вспоминать о тебе и не думали. Сижу теперь думаю и выбираю между: - встреча лагерных друзей, с которыми виделись в апреле последний раз, когда я организовал выезд в наш лагерь на Оку.. и теперь мне предложено собрать всех в Москве; - встреча корпоративного отдела Билайна (людей, которых я не видел 2 года, ВСЕ разродились детьми и обзавелись семьями и крутыми постами); - встреча академских друзей (пару месяцев точно не виделись) - *ну организуйте нас*; - встреча молодых коллег по работе, решивших отделиться от *стариков* - сие чревато пакостями и гонениями от *возрастного* руководства; - НГ финансового отдела - добровольно-принудительный праздник...; - наконец, сам Новый год в кругу людей, которым я действительно нужен, мои любимые друзья. Вопрос: как не обанкротиться с такой жаждой общения от окружающего меня мира? (2 Comments |Comment on this)
Thursday, September 11th, 2008
8:40 pm	Natalek99 (20:35:18 11/09/2008) Почему? Scorp-Ins@ider (20:37:06 11/09/2008) Ну Наташ... Ну сама наверное понимаешь... Происходят во мне всякие разные процессы последние полгода.. И сказать, что я стал больше любить этот мир - значит нагло соврать. Это не мой мир, я разочаровываюсь в нём всё больше и больше... Людьми в большинстве своём двигает жажда наживы, малое количество денег рождает зависть и злобу... Scorp-Ins@ider (20:38:21 11/09/2008) Я не люблю, когда меня обманывают, я не люблю лжи, я не могу терпеть обсуждения моей крохотной личности за моей спиной, но я всё это просто всем нутром вокруг себя ощущаю.. ещё Минаев этот, сволочь, со своими книжками заставляет сомневаться в моих идеалах и вере во всё то, чем я живу с детства ... Scorp-Ins@ider (20:38:48 11/09/2008) Просто эта жизнь складывается для меня не лучшим образом и смысл её ускользнул от меня далеко и надолго. Scorp-Ins@ider (20:38:51 11/09/2008) Наверное навсегда Scorp-Ins@ider (20:39:51 11/09/2008) НУ и нахер она мне такая, спрашивается, нужна, эта жизнь? (1 Comment |Comment on this)
Monday, July 14th, 2008
11:02 am	Сегодня ровно год, как мы с тобой начали встречаться... Без тебя нет человека на свете, который бы понял сейчас меня, смог бы словами передать то, что черным якорем оседает на сердце и мешает дышать... Без тебя меня мало интересует работа, учеба, вообще не интересуют развлечения... Все, что за эти месяцы пытались придумать мои друзья, чтобы отвлечь меня, все это было как-то нереально и иррационально... без тебя. Знаешь, если бы мне сейчас предложили смертельный номер с абсолютным отсутствием надежд на спасение, я бы согласился. С одной стороны, это позволило бы мне не быть уличенным в самоубийстве, а с другой - я наконец исполнил бы свое обещание быть всегда рядом с тобой! Знаешь, я счастлив, что ты навещаешь меня хотя бы иногда во сне... Без этого я давно зачах бы. Вокруг десятки, сотни людей, которые хотят помочь, искренне сочувствуют и желают терпения. Но по большому счету, всем этим людям всего лишь на какой-то миг показалось, что надо что-то сказать, как-то подбодрить меня, а уже в следующие минуты, часы, дни они забылись в каждодневных хлопотах... Я сомневаюсь, что хотя бы один из этих хороших, добрых людей, искренних, честных и открытых, все же понимает и ощущает то, что у меня на душе... Без тебя все лакомства, вся еда не имеет для меня каких-либо вкусовых различий. Я ем, чтобы поддерживать функционирование моего организма. Я сплю, чтобы у этого организма были силы, я работаю и учусь, чтобы занять хоть чем-то, отвлечь этот организм от воспоминаний о нас с тобой, как было хорошо и легко, как было счастливо спокойно в твоих объятиях, как я любил тебя и получал взаимность... Всего этого теперь нет и никогда не будет в этом мире:( скажи, а ТАМ есть чувства, есть любовь? Скажи, оно вообще существует, это ТАМ? Конечно, существует, я верю в это! Без веры я давно бы погиб в этом циничном мире одиночеств. Мы были двумя такими одиночествами в окружении толп одиноких людей, пока не встретили друг друга. Знаешь, мне понадобилось время, чтобы понять, как много ты для меня значишь. А иногда я вообще был на грани отчаяния, думая, что ты лишь играешь со мной, как с ребенком. Да я и был ребенком в твоих нежных ласковых руках, руках, которые я готов был целовать, лелеять, прижимать к своему сердцу, чтобы ты знала, что оно принадлежит только тебе. За эти без малого 5 месяцев я передумал множество мыслей... Были и такие, что когда-нибудь у меня будет жена, дети, но я все равно буду любить одну тебя... ДА НЕ БУДЕТ НИКАКОЙ ЖЕНЫ, НЕ БУДЕТ ДЕТЕЙ! Потому что ты та единственная, которая нужна мне... И без тебя я навсегда останусь одиночеством в циничном мире одиночеств.
Friday, May 30th, 2008
12:33 am	Дорогие друзья! Обращаюсь к вам с просьбой: напишите, плиз, музыку лиричного толка, которая выносит моск от грусти и тоски. Примеры - CHI MAI Morricone или Moment of Peace Gregorian. Можно просто мдленные грустные песни - напишите кто сколько сможет, да не оскудеет рука пишущая:) (11 Comments |Comment on this)
Monday, April 21st, 2008
11:34 pm	Замечательное завершение чудесного дня. Мало того, что с самого утра едва не вешался от ужасной головной боли, выносившей буквально левый висок, так ещё и разбил лицо об стеклянную дверь магазина... На шум от звона стекла выбежали несколько продавцов, охранник и дежурные менты из машины. Тупо не заметил стекло, отвлёкся и протаранил головой стеклянные двери. Глупо и бессмысленно. Как и вся моя жизнь. (3 Comments |Comment on this)
Tuesday, March 11th, 2008
4:45 pm	Я никогда себе не прощу того, что не уберёг её, а потом не ушёл вместе с ней...( это как проклятие, накликанное на свою голову... да пусть так и будет, мне теперь на многое пофиг((
Thursday, February 28th, 2008
11:30 pm	Встреча с адвокатом и открытие уголовного дела. Итак, утром я встретился со своим адвокатом - Оксаной Александровной... Рекомендовали её люди настолько высокого положения, что усомниться в её профессионализме не получилось ни на минуту. Её спортивный мерин стал тому подтверждением - видимо, работает успешно) Звонок её знакомому в ГАИ - по их данным виноват в аварии тот. Подписываем ордер на оказание юруслуг... Потом едем к следаку. ТАм заведено уголовное дело, меня часа 3 опрашивают.. Следак - на вид мужик лет 25-27. Реально ему около 35, он майор юстиции, один из самых опытных следаков управления. В конце показал мне фотки моей машины... Выложу сегодня парочку вконтакте, дабы попугать обывателей... В принципе, процентов 90 уверенности у моей адвокатши в победе... Сегодня ещё вышли МК и "Из рук в руки" с объявлениями о ДТП и поиске свидетелей... Посмотрим, может, хоть так найдутся очевидцы... Завтра предстоит собрать кучу справок - но это лучше, чем сидеть без дела сложа руки...
Wednesday, February 27th, 2008
12:33 am	Столько раз за эти дни я слышал "Держись" и "Крепись". Пытаюсь. Но мысли лишь о ней и о ней. В голове постоянно мелькают картинки нашего прошлого, видения того будущего, которое мы так с ней ждали и планировали. Того будущего, которого у нас уже никогда не будет... В субботу Андрюха возил нас со Светиной мамой в храм в Ступинский район... После несколькочасовой службы ещё через пару часов ожидания я смог поговорить со святым отцом - настоятелем.. Суицид не принесёт мне облегчения - я никогда не увижу её, ибо она ушла не по своей воле... Сейчас до 40 дней ей предстоит множество испытаний, я должен молиться о ней, не забывая ни на минуту. А потом я могу молиться Господу, чтобы он забрал мою душу к себе и Светику в своё время.. (но я же могу вырвать слова из контекста) - чтобы он забрал меня к себе как можно скорее, чтобы я пришёл к Светику тем человеком, которого она полюбила и с которым хотела связать свою судьбу (как сказала её мама)... я тоже думал над тем, чтобы по окончании Академии сделать ей предложение. Теперь это всё прах... Я не хочу прийти к ней 50-60-летним дедушкой, даже 30-летним состоявшимся человеком... Я хочу быть с ней тем, кем я являюсь сейчас.. И я молю Бога об этом. Многие кивают на мою семью - мамка, сестрёнка... Да, им будет тяжело.. Но они справятся! Я не собираюсь кончать жизнь самоубийством, поэтому всё будет естественно - я хочу лишь подготовиться к смерти, которую я перестал бояться, которой я улыбнусь в лицо при встрече! Я хочу лишь подготовиться к этому моменту. Мало ли что и мало ли когда и где это может случиться - никто не застрахован от гибели, как показала практика. Мою любимую фотографию не знает только ленивый, текст ко мне применим: "Смерть не разрушает любовь, она лишь временно чинит влюблённым препятствия". Я любил её, я люблю её и буду любить, несмотря ни на что. Если Господь оставит мне эту никчёмную теперь жизнь - это будет трудное, очень трудное испытание, которое я боюсь не пройти полностью. Я не знаю, что говорить... мне хочется просто воспарить высоко-высоко, видеть далеко вокруг, кричать от захватывающей дух открывающейся панорамы... И видеть рядом с собой Светика, моего маленького ангелочка. Каждый раз, засыпая, я мечтаю, чтобы мне приснилась она... И каждое утро, кроме предшествующего похоронам я просыпаюсь с лёгким чувством грусти - "снова не пришла". Пусть вокруг меня куча народу, друзья пытаются взбодрить и поднять настроение... Они не понимают, что даже находясь в толпе, я одинок... Одинок так, как никто на свете... Светик оставила меня навсегда. И я приложу все усилия, чтобы мы с ней воссоединились на небесах как можно скорее...
Monday, February 18th, 2008
1:48 am	...часть 2... Теперь мне грозит до 5 лет лишения свободы, ибо "мелкая авария", классифированная так ночью, переросла в уголовное дело ввиду смерти Светика... А если дело уголовное - то "Один из вас точно будет признан виновным".. А так как я покинул место происшествия, это мой огромный минус... Но сейчас мне не до всех этих обвинений. Похороны будут во вторник. Сейчас я целиком и полностью погружен в них... (1 Comment |Comment on this)
Sunday, February 17th, 2008
1:17 am	Она отработала на новой работе всего 9 рабочих дней... Мы ехали по Щёлковскому шоссе к ней домой. На втором светофоре мы обычно уходим на 15-ю Парковую, приводящую прямо к её дому. Вот и в пятницу вечером, а точнее, в субботу в 0 40 я перестроился из второго ряда в крайний левый, пару секунд подождал - дождался загорания зелёной стрелки, двинулся... проехал одну полосу и тут на меня полетели осколки битого лобового стекла, справа раздался глухой стук, машину развернуло на 300 градусов, нас удержали пристёгнутые ремни... Я выбрался из салона довольно проворно.... Долбанувший меян водитель ВОЛЬВО S 60 сначала принялся на меня матом крыть - тип акуэл, кудыпрёшь. Тупо показываю на горящую зелёную стрелку поворота... Потом кидаюсь к пассажирскому сиденью - дверь заблокирована, водила вольво опомнился, помог вытащить девушку... Рядом резко тормозит пятёрка или семёрка - высовывается парень... "Давай к нам клади!" Совсем не думаю о возможных последствиях своего покидания места происшествия - в голове только одно: "солнышко, прошу тебя, держись.." по виску у неё течёт кровь и небольшая ссадина... как потом скажет доктор - лучше бы большая, но без внутреннего ушиба... Мы с огромной сокростью несёмся сначала в одну поликлинику - там за нами перед воротами встаёт одна скорая, я кидаюсь к ней - помогите! Высовыается врач - "у нас свой пациент, не ебёт!" - и захлопывает передо мной свою дверь. Въезжаем на территорию, выясняется, что травматологического отделения у них нет - отправляют нас в 36 ГКБ на Фортунатовской. По дороге я пытаюсь уловить хоть лёгкое дыхание её... Не слышу - пытаюсь разжать сначала ключами, а потом пальцами плотно зажатые зубы, пальцы сжимает зубами как тисками, но небольшую щелку миллиметров в 5 я оставляю - держу язык, чтобы не заваливался... пытаюсь подать кислород в лёгкие - через несколько моих вдуваний она начинает со стоном выдыхать воздух... Скоро она начинает дышать сама.. Хорошо, что парень знает свой район - летим туда, подъезжаем к корпусу... Там сраный бюрократизм - мы везёи её на каталке, она лишь стонет, скорее бы к врачу - так нас лишь заставляют надеть бахилы, затем идти в регитсратуру - записывать её и мои данные... А она всё это время лежит рядом на носилках и никому нет дела... Я ношусь от неё к докторам с призывом помочь - а те лишь кивают - жди хирурга дежурного... Минут через 15-20 после нашего приезда её увозят наконец... Меня оставляют ждать внизу... Постепенно беру себя в руки - начинаю прозванивать родителей, её и моих... Но в голове постоянно бьётся мысль - "у неё только маленькая царапина, только бы не сотрясение мозга.. она ведь задышала, она стонет - значит будет жить!..." Дальше несколько часов кошмара и неутешительные прогнозы врачей: "ушиб ствола мозга, шанс один из ста"... У неё разорвана селезёнка, повреждена печень... высокая потеря крови, внутреннее кровотечение... 2,5 литра её собственной крови залили, ещё два литра донорской.." В 6 утра вышел оперирующий хирург - говорит подъехавшему Светкиному отцу, чтобы тот ехал домой, что сейчас полтора часа будет перерыв, будут работать лишь реаниматологи, что давление к началу операции у неё было 40 на 0... во время операции останавливалось сердце - его запускали вручную, давление к концу операции поднялось до 70, она слегка даже порозовела... Но состояние всё равно очень тяжёлое.. Её отец уехал, я остался ждать за стеной реанимационной... Примерно через полтора часа возвращается этот хирург и минут через 10 выходит вместе с дежурным реаниматологом - "если бы у неё была лишь травма живота, то мы зашили селезёнку, печень тоже залатали, кровь влили -кровообращение пришло в норму... НО... травма мозга - ушиб ствола мозга - травма, несовместимая с жизнью... ей осталось час, максимум полтора..мы не ва силах ей помочь..." В глазах помутнело. Сил хватило на один лишь звонок её родителям. Полтора часа я ходил по этому пространуству 3*3 между лифтами и дверью в реанимационные помещения по квадрату, вышёптывая лишь одну молитву, которую знал, молитву, которую мысленно проговаривал с 2 часов ночи, не останавливаясь ни на секунду... Голова кружилась, перед глазами было мутно и плыли картины, которые сблизили нас за эти 7 месяцев, которые заставили полюбить друг друга... Вот моя дача, 14 июля... всё начиналось с нашего поцелуя на балконе 2 этажа... Уже в воскресенье, 15-го нас было не оттащить друг от друга, мы валялись в гамаке и нам было так хорошо, что не хотелось никуда уезжать... Мы договорились встретиться после дачи и погулять где-нибудь в Москве.. Потом были прогулки по Парку Победы, мы бегали и смеялись, целовались и были счастливы... Как потом признавались оба - тогла сомневались, что второй из нас ведёт себя серьёзно... Лишь с прошествием времени поняли, что влюбляемся, что не сможем растаться. Потом она уехала в Керчь и я считал, что по прошествии времени в Керчи она поймёт, что я ей не нужен... но она вернулась в Москву, на один день... назавтра она должна была уезжать на Мальту - с бывшим парнем Ильёй... С корорым рассталась и который сначала оплачивал её поездку, но когда расстались, она сама отдала за себя все деньги. Мы поехали гулять в Лосиный остров, куда я на следующий день собирался с друзьями на пикник. Да, это был тот самый пикник альвгны. Сколько мы ни гуляли до этого - всегда выпадал нам дождь, в этот день тоже пёр ливень. Мы пешком от Щёлковской дошли до входа в парк. Это была чудесная прогулка. Она разбила дома унитаз и уехала гулять со мной в тот день и вернулась поздно вечером. А на утро улетела на Мальту. И после Мальты всё было у нас хорошо, она в первый же вечер по прилёту написала мне, что вернулась и приехала ко мне поздно вечером, я буквально прилетел с дачи, это была ее первая ночёвка у меня дома... мы почти каждый вечер проводили вместе. 4 сентбяря мы первый раз отправились в академию, пары отменили, и мы всей группой пошли отметить начало нового учебного года... Тогда мы не стали скрываться и поцеловались у всех на виду. Это было шоком для многих. А 13 сентября мы уехали в Питер. 8 человек на выходные. Поездка выдалась замечательной, почти всё время мы провели с ней вдвоём... Это было просто счастье... Мы фоткались и целовались, обнимались, держались за руки... Потом были учебные будни, когда мы строго-настрого закрепили дург за другом сидение за одной партой. Всё шло суперски, были поездки в кружку на футбол, был мой чудесно проведённый день рождения... В ноябре мы поехали на 11-летие академии в пансионат Клязьма... С уверенностью могу сказать, что несмотря на 2 наших ссоры там - это был безумно прекрасный отдых, а музыка, которая нас там сопровождала, эта музыка стала моей любимой и по сегодняшний день... Потом было много ещё чего... я допишу это в другой раз, сейчас надо ехать к её родителям, постараюсь поддержать их как могу... (5 Comments |Comment on this)
Wednesday, December 26th, 2007
2:38 am	Сегодня я стал донором крови. У Светкиного дедушки в субботу начались страшные боли. Вызванный врачи из районной больницы так и не появились. К вечеру боль улеглась и вызываьб скорую они не решились. А в воскресенье его увезли с диагнозом: прорыв желчного пузыря. Если бы врачи увидели его в субботу, всего этого не было бы! Но врачи не явились!! Дедушке 70 лет пару месяцев назад исполнилось... В общем говоря, сегодня в 8 00 я стоял на первомайке, ждал Светку и её родителей. Через 2,5 часа мы входили в здание больницы ЗиЛ на Кантемировской. Заполнив небольшую анкету и померяв давление у терапевта, я подписываю бумагу о том, что не являюсь носителем ВИЧ, СПИД и т.д. В противнм случае мне грозит уголовная ответственность. Дальше иду в ординаторскую, где меня поят чаем с дешёвым печеньем. И на том спасибо, все женщины вокруг очень внимательные и заботливые (я так понимаю, не так много народу желают сдавать кровь бескорыстно). Поев, отправляюсь в операционную, где меня укладывают в некое подобие зубного кресла, стягиваю левую руку жгутом... Ну и собственно откачивают поллитра моей родной крови. Объяснять не имеет смысла наверное. Никакого головокружения, слабости или чего-то такого во мне, с моими 74 килограммами, не наблюдалось. А вот Светка, в которой от силы 47 кг, откачка такого количеств крови не прошла бесследно - она едва не бахнулась в обморок в метро. После процедуры нас отвели к терапевту, там нам выдали справки о том, что мы сдали донорскую кровь и имеем право на 2 государственных выходных дня, получили по 280 рублей и шоколадке Алёнка. Вот такова цена чьей-то спасённой жизни. Теперь я точно знаю - это не послений раз, когда я сдаю кроь добровольно... Ещё в нашей семье появилось пополнение в виде очаровательного рыжего котёнка. ФОтки позже, пока только слюни умиления:) (6 Comments |Comment on this)
Tuesday, November 27th, 2007
10:52 pm	... ...Он умер примерно в 20 30 - таковы результаты вскрытия... В понедельник утром мой отец возвращался с работы в Газпромовском объекте с Шаболовки. Без машины. По идее, часов в 11-12 он должен был быть дома уже. С 12 мы начали названивать ему на сотовый. Абонент был недоступен... Такое бывало и раньше - очень уж ненадёжный был у него телефон. Я вернулся домой позже обычного - задержались со Светкой. В 11 30 вечера его ещё не было дома. Это уже было поводом для тревоги, телефон по-прежнему был недоступен. Я разогрел себе ужин... ем.. раздаётся звонок на домашний, Ленка в комнате снимает трубку. Через минуту входит на кухню с листком бумаги - номером телефона Басманного ОВД: "Серёж, что-то мне это не нравится, что-то нехорошее". "Федотов А.М. кем вам приходится?", "сердечко не выдержало", "бывает, запишите номер и адрес"... Дальше я провёл время как в тумане... Отца нашли в 23 15 на чистопрудном бульваре напротив дома 3а.В 20 30 У НЕГО ОСТАНОВИЛОСЬ СЕРДЦЕ И ДО 23 15 НИКТО НЕ УДОСУЖИЛСЯ ВЫЗВАТЬ СКОРУЮ ИЛИ МИЛИЦИЮ!!! Зато удосужились вытащить деньги, коих у него было примерно от 65 до 70 тысяч рублей и телефон, а также ксиву на имя полковника ФСБ в отставке Федотова А.М. Сердце отказало у него при ходьбе - он умер, как настоящий мужчина - на ногах! Единственное НО: мой отец, 42-летний здоровый бык-бывший спецназовец Вымпела и 9 управления КГБ никогда в жизни не жаловался на сердце... ("вскрытие показало, что причиной смерти послужила острая сердечная недостаточность") Гон. Я не хочу и не могу поверить в это. Его двоюродный брат, мой дядя Серёжа сегодня силой рвался в патологоанатомическое отделение - а вдруг это не он, завалил кого-нибудь и подбросил ему свои документы... Около полусотни отцовских сослуживцев и бывших подчинённых выразили готовность помочь с организацией похорон, почти все проблемы на себя взяло ведомство - завтра его перевезут из Склифа в госпиталь ФСБ, там приведут в божеский вид, оденут, забальзамируют... и послезавтра, в четверг... похоронят на Волковском кладбище рядом с бабушкой и дедушкой... На работе меня сразу же отвели в кабинет начальника отдела, там сидели он, два его зама, начальница моего отделения и её зам... Они за моё отсутствие подготовили мои рапорт на отпуск на 10 дней и матпомощь. Все очень тепло меня поддержали, нам с мамой выделили маштну на весь день, чтобы все проблемы мы могли решать куда быстрее... Тело его нам так и не показали... и я не хочу верить, что это он...там лежит под белым покрывалом с разрезанным в процессе судмедэкспертизы сердцем... Это очень тяжело, никому и никогда такого не пожелаю...(( Это очень страшно и очень непонятно... последний раз я видел его в пятницу, перед домом отдыха... разговаривали о чём-то... мы очень мало общались в последнее время.. и теперь это ощущается как никогда... (11 Comments |Comment on this)
1:37 am	... НЕТ, НЕТ, НЕТ, НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!!!!Этого просто не могло произойти, это какая-то ошибка!!!! Это просто сслучайное совпадение!!!! Бывают же ошибки!!!! БЫВАЮТ!!! Я не верю, мы все не верим!!!! Это случайное недоразумение...!!!!! ЭТОГО НЕ МОГЛО ПРОИЗОЙТИ!!!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!(( Папа... батя... я так и не осмелился назвать так тебя вслух, хотя заочно так называю вот уже 6 лет... БАТЯ!...(( (6 Comments |Comment on this)
Sunday, October 14th, 2007
10:21 pm	Первый попадос Я конечно обожаю погоду, когда идёт лёгкий снежок, ветра леденящего нет, а ещё фонари вдоль дороги светят таким желтоватым светом... Ещё прикольнее было ехать по шоссе в тёплой-претёплой машине, слушать прикольное звучание музыки, обгонять женщин и чайников за рулём... прям ну супер ощущения)) Но хорошая очищаемая дорога кончилась... А снегопад усиливался... И начал появляться гололёд. И вот наконец я выехал на старое ярославское шоссе за деревней Алёшино - я ехал забирать отца и дядьку с дачи... машину начало вести из стороны в сторону, как щепку. Резина естественно летняя ещё, сугробы сантиметров по 5-6, гололёд. По дороге проехал три убравшиеся иномарки, четыре поваленных прямо на дорогу дерева... Попутных машин не было... Встречный же поток смотрел на меня как на идиота, словно бы вопрошая, какого хрена меня, дебила, понесло по этой всё менее похожей на дорогу трассе. Встречное движение напоминало словно бы бегство от чего-то страшного... В горку ехал на второй передаче под 5 тысяч оборотов, шлифуя резиной лёд... Вроде поднялся. На повороте меня как стоячего обошёл мужичок лет 40 не рено. Резина у него или шипованная или всесезонка, но держит нармал. Едем по встречке, ибо нашу полосу завалило сугробами... Мужик скрылся из виду. выезжаю из пролеска - стоит, родимый. носом в сгробе, шлифует асфальт. Остановиться я не мог, меня от торможения самого бы занесло, да он помощи и не просил. Еду себе дальше со скоростью 20-30, боюсь лишний раз повернуть руль, не то, что нажать на тормоз... Остаётся ещё одна посадка лесная до нашей второй дачи... И тут навстречу мне показывается летящая Волга - причём несущаяся прямо мне навстречу. я сделал попытку уйти вправо - неудачно, забыл, что нельзя жать тормоз и затормозил... меня мигом по льду унесло в кювет, Волга промчалась мимо, даже не затормозив... Сделав слабую попытку выехать самостоятельно, закопался лишь глуюже. В 40 сантиметрах от левого переднего колеса был ров на 3 метра... ещё одна попытка выбраться - и я скачусь туда, а то и вовсе перевернусь на крышу. Слава богу, попался мужтчок на УАЗике, который выдернул меня. Неожиданно свалившаяся на нас стихия в виде снега и льда вызвала множество аварий. Я был 5 человеком, которого он вытащил по дороге. Обратно за рулём ехал отец, н оскорость движения до нормального шоссе всё равно не превышала 40 км/ч. Такого количества аварий на одну дорогу домой я ещё не видел. Машины влетевшие в заграждения дороги, сбитые столбы, 5-6 столкнувшихся машин, улетевшие в канавы, на обочину... Иногда стихия становится поистине страшной... (4 Comments |Comment on this)
Sunday, September 23rd, 2007
11:55 pm	Уик-энд Суббота. С утра была запланирована поездка в Леруа-Мерлен за плиткой для ванной у бабушки. Закупились, приехали.Разрушаем ванную, выносим плитку, снимаем раковину. Первым приходит смс от Насти: не хотите ли вы, мусьё, на стриты ночные в Тушино? Я не будь дурак: ХОЧУ. Через 20 минут пишет Светка и предлагает сгонять к неё на дачу отметить 22 или 23-летие её подруги. Думаю. В итоге звонки от Насти и Вани в промежутке в 10 минут застают нас на Минском шоссе, мчащихся на скорости 140 к её даче. Там уже всё готово к началу праздника - все ждут 12 часов, чтобы поздравить Катю - девушку симпатичную, имеющую парня в лице Максима. Вот этот парень занимается костром, а мы со Светкой проходим в их дом. Выползают сооные 5 девчонок лет от 17 до 22 - снова чувствую себя как на вечерке, благо уровень освещённости за окном соответствующий. Потом появляются ещё парни- они выползают на запах воткаса)) НУ в общем, ночю мы со Светкой ушли греться ко мне в машину. Потом часов в 5 утра нам присичило ехать встречать рассвет на Москву-реку. После получаса катания по жёсткому такому бездорожью начинаем догадываться, что поворотик-то мы немного перепутали)) Всё Светка, мегаштурман) Ладно, по сути, наше 20-минутное встречание рассвета среди бескрайнего поля в почти кромешном тумане просто непередаваемо!! В районе 6 утра вернулись к дачам. Все уже разбрелись по домам и домикам отсыпаться... А мы остались в машине... В которой и проснулись в обнимку почему-то на заднем сиденьи в 8 20 утра. Я быстро забросил Светку в её домик, а сам рванулся домой. 30 минут по Можайке, 20 минут по МКАД, 15 минут по Осташкову и городу - и вот я уже дома.Утром выяснилось, что нам сней выделили комнату на весь первый этаж в девичьем домике и они очень удивились, не услышав характерных звуков снизу и долго расспрашивали, где мы, собственно, шлялись... Сразу после этого погнал на дачу - выклаыдвать тротуарную плитку. Потом снова к бабушке в ванную. Итог: пробит лоб, разрезано 4 пальца, один оцарапан, кисть левой кури представляет собой один большой ушиб. И всё же эти выходные - одни из самых запоминающихся в моей жизни за прошедшее время. За это отдельное спасибо моей красавице Светке... (Comment on this)
Saturday, September 22nd, 2007
3:08 am	ПиТеР ( oNLy FoToS ) (8 Comments |Comment on this)